Pois... é a verdade...

Era no tempo em que, no palácio das Necessidades, ainda havia ocasiao para longas conversas. (mas podia passar-se hoje...). Um jovem diplomata, em diálogo com um colega mais velho, revelava o seu inconformismo. A situação económica do país era complexa, os índices nacionais de crescimento e bem-estar, se bem que em progressão, revelavam uma distância, ainda significativa, face aos dos nossos parceiros. Olhando retrospetivamente, tudo parecia indicar que uma qualquer "sina" nos condenava a esta permanente "décalage". E, contudo, olhando para o nosso passado, Portugal "partira" bem:

- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental.

O embaixador sorriu, benévolo e sábio, ao responder ao seu jovem colaborador:

- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.

- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata - Então de quem descendemos nós?

- Nós descendemos dos que ficaram por aqui...

Vaga de frio!

Um paciente vai ao consultório de um conhecido psicólogo e conta-lhe o seu problema

- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém de baixo da cama. Nessa altura eu vou para baixo da cama, para ver, e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima. Estou a ficar maluco doutor!

- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.

- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - pergunta o paciente.
- 80 euros por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.



Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro.
Além disso encontrei um sujeito num bar que me curou por 20 euros.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.

O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

Pense numa solução em vez de ficar focado no problema!

O próximo Papa será...

Portugal, desde o séc. XX

Portugal, desde o séc. XX, tem estado sujeito a dois lemas:

No Estado Novo (1926-1974), o lema era :

"Deus, Pátria e Família!"

Nesta democracia pós 25 de Abril, por espantoso que possa parecer, o lema tem sido praticamente igual, apenas aumentou... mas só uma letra.

De facto, o lema actual, e que se agravou com os vigaristas que nos tem (des) governado nestes últimos anos é :

"Adeus, Pátria e Família!"

Quem explica isso?

Este ano vamos experimentar quatro datas pouco frequentes:
1/1/11,
1/11/11,
11/1/11,
11/11/11 e tem mais!!!
Pegue os últimos 2 dígitos do ano em que nasceu mais a idade que você vai ter este ano e será igual a..... 111 para todos!

Curva do Trabalho

Pensamento do dia

"Estamos numa época em que o fim do mundo...

já não assusta tanto como o fim do mês..."

COINCIDÊNCIAS QUE FAZEM PENSAR.....

Notícia do Diário Económico, DN Portugal,

"Cerca de 43% dos portugueses sofrem de perturbações mentais"

Notícia do Expresso:

" O Partido Socialista (PS) conseguia obter 43,2 por cento dos votos, indica o barómetro hoje divulgado pela Expresso, SIC e Rádio Renascença, que revela ainda a queda de três por cento na popularidade de José Sócrates".

O MEU AGRADECIMENTO, PELOS E-MAILS RECEBIDOS AO LONGO DESTE ANO ...

Prezados amigos, quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi .

Hoje sou outra pessoa.
Graças a eles:

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão nem como camarão com o limão para não me intoxicar, agora chupo laranja me preocupando com as milhares de bactérias na casca;

Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;


Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja húmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;


Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1,387,258 vez.

Eu não tenho mais dinheiro mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363,214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu todos os meus desejos. E depois, Nossa Senhora tá morando aqui em casa.

Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.


Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.

GRAÇAS Á SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas Feito por Deus.

E OBRIGADO POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara e me desfigura para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por num alfinete infectado com SIDA quando eu sentar.

Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda .


E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistão.

GRAÇAS A VOCÊS eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda.

E GRAÇAS AO SEU ÓPTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...

Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos .


Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha armadeira e minha mão vai cair .


Se você não mandar este email para pelo menos 144,000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarreia vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas amanhã à tarde e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha.

Ah, e a propósito:

Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca actividade cerebral lêem seus emails com a mão sobre o rato.

Não preocupe em tirá-la, é tarde demais!

Uma máquina que apanha GATUNOS

Nos Estado Unidos da América fabricaram uma máquina que apanha GATUNOS.
Testaram em N.Y, e em 5 minutos apanhou 1.500 gatunos ;
Levaram para a China e em 3 minutos apanhou 3.500;
Para África do Sul e em 2 minutos apanhou 6.000;
Saibam, que trouxeram a máquina para PORTUGAL e, num minuto, roubaram a máquina ! !
Esta ocorrência está em segredo de JUSTIÇA, para se apurar se faz parte do processo FACE OCULTA, uma vez que a referida máquina pode estar numa SUCATA ... ... ou num BANCO ! ! !

Instalar idosos nas prisões e os infractores nos lares.

Assim, os nossos idosos terão acesso a um chuveiro, passeios, medicamentos, exames odontológicos e médicos regulares. Receber cadeiras de rodas, entre outras coisas!
Receber o dinheiro em vez de pagar o seu alojamento.
Teria direito a vídeo vigilância contínua, que permite imediatamente receber assistência depois de uma queda ou outra emergência.
Limpeza do quarto, pelo menos duas vezes por semana, roupas lavadas e passadas regularmente.
Um guarda visita a cada 20 minutos e podem receber refeições directamente no seu quarto.
Ter um lugar especial para atender a família.
Ter acesso a uma biblioteca, sala de ginástica, fisioterapia e espiritual, bem como a piscina e até mesmo ensino gratuito.
Pijamas, sapatos, chinelos e assistência jurídica gratuita, mediante pedido.
Quarto, casa de banho e segurança para todos, com um pátio de exercícios, rodeado por um belo jardim.
Cada idoso teria direito a um computador, rádio, televisão.
Teria um "conselho" para ouvir denúncias e, além disso, os guardas terão um código de conduta a ser respeitado!

Agora vem o pensamento:
Politicamente é correcto dar condições de existência a todos, mesmo aos reclusos.
Agora, o que não é admissível é a inversão dos valores em que se assiste à defesa dos mais fortes contra o desleixo dos que não se conseguem defender, como é o caso dos idosos e doentes.
Além do mais, é imoral que a sociedade se preocupe mais com aqueles que a não respeitam, que a atacam a cada dia e que a subvertem.
Que tal se sentem os que passaram uma vida a trabalhar para receberem umas migalhas em troca na sua velhice e sejam atacados directamente por aqueles a quem têm de sustentar???

A vida não é justa... mas não é necessário exagerar

Como escolher o restaurante para este Natal?

Aqui vai uma história exemplificativa:

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para o jantar de Natal.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.

Este país não é para corruptos

Em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer.

Que Portugal é um país livre de corrupção sabe toda a gente que tenha lido a notícia da absolvição de Domingos Névoa. O tribunal deu como provado que o arguido tinha oferecido 200 mil euros para que um titular de cargo político lhe fizesse um favor, mas absolveu-o por considerar que o político não tinha os poderes necessários para responder ao pedido. Ou seja, foi oferecido um suborno, mas a um destinatário inadequado. E, para o tribunal, quem tenta corromper a pessoa errada não é corrupto - é só parvo. A sentença, infelizmente, não esclarece se o raciocínio é válido para outros crimes: se, por exemplo, quem tenta assassinar a pessoa errada não é assassino, mas apenas incompetente; ou se quem tenta assaltar o banco errado não é ladrão, mas sim distraído. Neste último caso a prática de irregularidades é extraordinariamente difícil, uma vez que mesmo quem assalta o banco certo só é ladrão se não for administrador....
O hipotético suborno de Domingos Névoa estava ferido de irregularidade, e por isso não podia aspirar a receber o nobre título de suborno. O que se passou foi, no fundo, uma ilegalidade ilegal. O que, surpreendentemente, é legal. Significa isto que, em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer. É preciso saber fazer as coisas bem feitas e seguir a tramitação apropriada. Não é acto que se pratique à balda, caso contrário o tribunal rejeita as pretensões do candidato. "Tenha paciência", dizem os juízes. "Tente outra vez. Isto não é corrupção que se apresente."

Pedido de dispensa militar

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.

'Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.

A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.

Meu pai é viúvo e eu solteiro.

No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.

Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.

A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.

Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no facto de que a lei não
permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correcto.

Assinado: Avô, pai e filho.'

Conclusão: O rapaz foi dispensado!

Porque razão a EVA comeu a maçã?

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come, disse a serpente, e serás como os anjos!
- Não, obrigada. Respondeu Eva.
- Terás todo o conhecimento do mundo, do bem e do mal, continuou a víbora.
Eva nem se dignou a olhar o animal.
- Serás imortal, insistiu a cobra.
Silêncio total.
- Serás como Deus!
- Chega! Gritou a jovem, pare de me incomodar!
A serpente ficou desesperada e não sabia mais o que fazer para que a Eva comesse a fruta.
Até que teve uma idéia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece!

António Freitas
Grupo 520

SABES QUE ESTÁS A VIVER NO FUTURO QUANDO...

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.

2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de
3 pessoas.

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa
que trabalha na mesa ao lado da tua.

5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é
desconheceres os seus endereços electrónicos.

6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a
levar as compras.

7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.

8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos,
ficas apavorado e voltas para buscá-lo.

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o
pequeno-almoço.

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...

12. Não sabes o preço de um envelope comum.

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda
electrónica ou coisas do tipo.

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por
cima ris-te sozinho...).

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).

16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e
voltas para casa quando já escureceu de novo.

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração
que parou.

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a
lista não tem o número 9.

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste
que tem dois números 21.

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...

António Freitas
Grupo 520

O poder da vírgula

Vejam o que a pontuação pode suscitar...

1- "Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente".

2-"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente".

A Avaliação

Máxima do Aposentado.

A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:

"Que pensas fazer hoje?"

Respondi...

"Nada."

Diz-me ela:

"Mas isso foi o que fizeste ontem!"

"Sim, mas ainda não acabei."