Piadas Amarelas

A argumentação de um português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70!
Sr. Dr. Juiz, Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números ne-gros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, S.I. . Poderá confirmar tudo isso no site do Governo. Ora, no SI, a unidade de comprimento é o " Metro", e a unidade de Tempo é o " Segundo". Torna-se, portanto, evidente que a unidade de Velocidade é o " Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava, portanto , 2 Km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa...
No meio do deserto um excêntrico, num veleiro, diz ao funcionário:-Zé manda ligar a água!Responde o funcionário surpreendido:-Senhor não encontro a torneira!
Uma empresa de telecomunicação anuncia:-Este ano não é preciso ser camelo para ver o rally, basta usar o nosso portal online!Uma voz a cair no deserto grita!-Este ano nem os camelos vêm...
O NOSSO CÉREBRO...O nosso cérebro é fascinante!!!De aorcdo com uma peqsiusade uma uinrvesriddae ignlsea,não ipomtra em qaul odrem asLteras de uma plravaa etãso,a úncia csioa iprotmatne é quea piremria e útmlia Lteras etejasmno lgaur crteo. O rseto pdoe seruma bçguana ttaol, que vcoêanida pdoe ler sem pobrlmea.Itso é poqrue nós não lmeoscdaa ltera isladoa, mas a plravaacmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.
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O salário-mínimodeveria chamar-segorjeta máxima.
Às vezes é melhorficar quietoe deixares que pensemque és um idiotado que abrires a bocae não deixares qualquer dúvida...

DÚVIDAS CIENTÍFICAS

1 - Porque é que as mulheres não podem pintar as pestanas com a boca fechada?

2 - Porque é que nunca se viu anunciado nos jornais: ³Adivinho ganhou a lotaria²?

3 - Porque é que o sumo de limão é feito com sabor artificial e os detergentes para a louça são feitos com limões naturais?

4 - Porque é que não há comida para gatos com sabor a rato?

5 - Quando é posta à venda uma nova comida para cães com um sabor melhor. Quem é que a provou?

6 - Porque é que se esterilizam as agulhas para as injecções letais?

7 - Porque é que os aviões não são feitos com o mesmo material das caixas negras?

8 - Porque é que as ovelhas não encolhem quando chove e, as camisolas de lã encolhem quando são lavadas?

9 - Se voar é tão seguro... Porque é que se chama ³Terminal ³ aos aeroportos?
10 - Até onde é que um careca lava a cara?

11 - Um parto na rua, é iluminação pública?

12 - Porque é que apertamos os botões do comando com mais força, quando as pilhas estão fracas?

13 - Porque se lavam as toalhas? Não é suposto estarmos lavados e limpos quando as usamos?

14 - O Mundo é redondo e chamamos-lhe planeta, será que se fosse plano lhe chamaríamos redondeta?

15 - Porque é que quando vamos de carro e não encontramos alguma coisa, apagamos o rádio?

16 - Se um advogado enlouquece, perde o juízo?

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois delas responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus o bjectivos: 23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais lixo...